blague

C'est un homme, il rentrer dans un café, et PLOUF !

Notre Johnny veut s’essayer à l’hypnose. Il prend des cours. Il apprend bien.
Ce soir il s’essaye en famille. Ah ! Que Laetitia ferme ta gueule ! et elle ne dit mots toute la soirée. Jojo est ravi et décide de continuer. Trois jours plus tard il se produit au grand stade plein à craquer. L’ambiance est là.
Johnny lance au micro
Tous chantez ! Tout le grand stade chante.
Tous dansez ! Tout le grand stade danse.
Tous …ouais, Tous.. mais jojo se prends les pieds dans le fil de son micro et s’étale en jurant : Merde !
Il a fallu toute la recette et trois mois de nettoyage.

c'est nawak...

Quelle est la différence entre un régisseur son et un chiotte ?
le régisseur son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.

Grève générale de tous les Zicos qui manifestent.


Plus de musique le pays sombre dans un silence pesant.


Christine Albanel les reçoit : ‘’ Qu'est-ce que vous voulez ? ‘’

‘’ On veut Du pain ! Du vin ! Des femmes !’


Vous êtes des porcs ! na ! Vous n’aurez rien !!


Stupeur des zicos, on se concerte Bzzzz bzzzz



Un porte parole revient.

Et si on supprime le pain?

celle là n'est pas pour toutes les âmes, et j'espère que vous n'aimez pas les musique boumboum electroniques...

C'est l'histoire d'un mec, il compose un morceau techno-trance-r'n'b avec ses plugins VST, puis content de lui il se tape une queue, puis content de lui il ouvre une bouteille de Perrier et s'écrie : Aah, après la musique et les femmes...CHAMPAGNE !!!

une bonne série (si vous côtoyez un peu des zikos vous devriez comprndre)




Comment appelle t'on un guitariste sans meuf ?
> Un SDF.

Quelle différence entre un solo de batterie et une éjaculation précoce ?
> On sait que ça va arriver, mais on ne peut rien y faire.

Comment savoir si un violon est out of tune ?
> L'archet bouge

Qu'est-ce qui est marron et noir et rend bien sur un guitariste ?
> Un doberman

Quelle différence entre une basse et un trampoline ?
> T'enlèves tes grolles avant de sauter sur le trampoline.

Quelle différence entre un violon et un alto ?
> Il n'y en a pas. Le violon paraît juste plus petit parce que le musicien a une plus grosse tête.

Pourquoi les blagues des altistes sont si courtes ?
> Pour que les violonistes les comprennent

Combien faut-il de bassistes pour changer une ampoule ?
> Aucun, le clavier peut le faire avec la main gauche.

Quel différence entre un batteur et une boîte à rythmes ?
> Dans la boîte à rythme, on ne rentre les informations qu'une seule fois.

Comment appelle t'on deux bassistes fretless jouant à l'unisson ?
> Une seconde mineure

Dans un petit village de Pologne, les habitants ne possédaient en tout et pour tout qu'une seule vache, et un beau jour, cette vache, trop vieille, cessa de donner du lait.

Les villageois demandèrent autour d'eux si il y avait des vaches à vendre.

Le marchand de bestiaux local leur dit:
- "J'ai une vache qui vient de Moscou et qui coûte 2000 roubles.
J'en ai une autre qui vient de Minsk et qui coûte 1000 roubles" .
Naturellement, les villageois optèrent pour la vache de Minsk, celle qui revenait moins cher.

Et ils eurent de la chance, car c'était une vache exceptionnelle: elle donnait beaucoup de lait et il était très crémeux, ce qui permettait de fabriquer beaucoup de beurre. En plus, c'était une
vache très calme et tout le monde dans le village l'aimait tendrement.

Pour que la vache continue à donner son bon lait, il fallut penser à la mettre au taureau. Le jour de ses chaleurs, le taureau du village d'à côté fit donc le déplacement, et on plaça les deux animaux dans une pâture...

Dès les premiers essais du taureau, on sut qu'il y avait un problème: lorsque le taureau se cabrait pour grimper sur la vache, celle-ci se déplaçait sur la gauche. Lorsqu'il faisait un nouvel
essai, elle se déplaçait sur la droite. Et ces simagrées continuèrent toute la journée.

Impossible pour le taureau de trouver la voie sacrée.

Le soir, désespérés, les villageois allèrent trouver le sage, leur rabbin, pour lui demander quoi faire.

Ils lui racontent toute l'histoire:
- "Rabbi, nous avons essayé pendant toute la journée de faire saillir notre vache par le taureau, mais il n'y a rien à faire, elle l'évite en bougeant sa croupe à droite ou à gauche selon le cas! Qu'est-ce que nous devons faire?"

Le rabbin réfléchit puis il répond:
- "Cette vache ne viendrait-elle pas de Minsk?"
- "Rabbi! C'est merveilleux. Quelle sagesse! Nous ne t'avions pas dit où nous avions acheté notre vache, comment as-tu deviné qu'elle venait de Minsk?"
Et le rabbin tristement répond: - "Ma femme est de Minsk... "

Comment on reconnait une veille voiture?--> il y a marqué dessus"PSG champion!"

Ca se passe aux Etats Unis, dans un building, y a un bar au 10ème étage.

Une femme y entre, ya pas beaucoup de monde mais elle voit un beau gosse baraque qui boit une boisson chelou, bleutée avec des bulles. Elle le trouve attirant, alors elle s'approche et pour engager la conversation elle lui demande ce que c'estque cette drôle de boisson qu'il boit:

-euh (voix empatée par l'alcool) ça c'est une boisson magique ma tite dame.
-ooooooooooh? vraiment? ahaahah comme c'est drôle? et ça sert a quoi?
-ben, ça sert a voler...
-nnnnoooooooon? hihihi! oh vous vous moquez de moi, voyons!
-ah nan nan, je vous jure ça sert a voler. Tenez si vous me croyez pas, je vous le montre.

Et il saute par la fenêtre...

La femme hurle: mais il est malade ce mec!!!!!!! Mais 2 minutes après, elle le voit revenir... Et là elle hallucine quoi !

-Oh mais c'est incroyable!! Je peut essayer dite?
-Ah mais bien sur!

La femme boit la boisson, et toute contente, se jette par la fenêtre...





Et s'écrase...

Le gars regarde par la fenêtre, éclate de rire, et reviens vers le bar commander un autre verre.

-Allez la même chose john!
-Ok, mais t'es vraiment trop con quand tes bourré superman...

C'est un repporteur qui veux faire un reportage sur la vie de campagne , il va en campagne et il voit un paysan , il lui demande qu'elle est son meilleur souvenir , il dit "une fois une chevre c'est perdu , je l'ai chercher , je l'ai trouvé , je l'ai ramené au village , on a fais une grande fete et on la tous heu fais gologolo mais par l'arriere et non l'avant ", le reporteur demande si il a pas un autre bon souvenir , le paysan dit "une fois une femme c'est perdu , je l'ai chercher , je l'ai trouvé , je l'ai rammen au villege , on a fais une grande fete et on la tous heu enfin voila quoi !!"
le reporteur demande si il a pas una utre souvenir qu'il la vraiment marqué et il dit " heu ben une fois je me suis perdu ..."

c'est l'histoire de 3 mec(seb etienne et benj)

ces mecs arrivent a la frontiere mais pour passer il faut que leurs bite réunis mesure au moins 20 cm .
on mesure celle de étienne :(9cm)
celle de benj(10cm)
et celle de seb(1cm)
tout content il passerent la frontiere et seb s'écria
''eh ben les mecs heuresement que j'bandais !)

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape de justesse à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Un jeune française croise une jolie américaine :
- Mademoiselle, je donnerais tout pour un rendez-vous avec vous !
- NEVER !
- Never, nerver et demi ?

euh, pas compris la dernière

je sais c'est très con
cherche pas à comprendre

Deux potes discutent :
- Hier, je discutais avec ma femme de vie et de mort.
- Et plus précisément ?
- Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre comme un légume. Si un jour ma vie dépend d'une machine ou d'une potion quelconque, je préfère que tu débranches tout et que tu arrêtes les traitements."
- Et comment a-t-elle réagit ?
- Elle a débranché la télévision et elle a jeté ma bière dans l'évier.

Un homme demande à un avocat :
- A combien s'élèvent vos honoraires ?
- 1000 euros pour 3 questions.
- Quoi ?! C'est pas un peu excessif ?
- Non. Quelle est votre troisième question ?

Comprendre principe des régimes politiques avec deux vaches.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la productionde lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc...
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait avec tout le village.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait (1L / AN)
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
- Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.
La femme au sol répond :
- Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est.
- Vous devez être ingénieur, dit l'homme.
- C'est exact, répond la femme, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit-il, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler franchement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore plus retardé mon voyage !
La femme lui répond :
- Vous devez être un «top manager».
- Oui, répond l’homme avec fierté, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais, comme par hasard, c’est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable

Un jeune garçon demande à son père : Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Eh bien, regarde. Appelle ta sœur... Julie ma chérie, coucherais-tu avec Brad Pitt pour 1 million de dollar ?
- Ouais, grave, trop le fantasme !
-Bon, va chercher ta mère... Chérie, tu coucherais avec Brad Pitt pour un million de dollar ?
-Ben, 1 million, c'est quand même pas mal, alors si c'est Brad Pitt, ben ou, ça nous ferait pas de mal, hein !
- Bon, et toi fiston ?
- Ben, comme dit maman, 1 million c'est pas mal...
- Et bien tu vois, potentiellement on est assis sur 3 millions de dollar, mais réellement, je vis avec 2 salopes et un PD...

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

- Bonjour mademoiselle, je voudrais un billet pour Francfort s'il vous plait.
- Très bien. Votre nom ?
- Glloq.
- Et vous l'écrivez...
- G deux L O Q...
- Ben pourquoi vous prenez l'avion alors ?

Pas mal la 3eme

je quiff trop la 1ere